bancuri cu si despre elevi

Noaptea,inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul in jurul orei 3 AM.
Cu o voce iritata acesta raspunde : -Da !
-Dormi ?
-Bineinteles ca dorm !
- ... si noi invatam, tutz’ mortii ma-tii !

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.

Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cat de pregatiti si silitori sunt studentii...astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
- primii, studentii de la medicina: se uita ei duios la tratat si dau verdictul:vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu'(slabut constata comisia)
-urmatorii, studentii de la ASE: se uita ei curios la tratat si dau raspunsul 1 saptama(slabut...)
-urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
-"aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?"

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este
mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de
iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept
deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata
vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de
licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un
lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne
vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea
lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il
intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care
demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e
o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...
pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si
cea a vulpii...

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se
raspandisera
care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de
gat cu leul care ii spuse:

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu
conteaza, ci coordonatorul...

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

PREFERATA PERSONALA:D:)))
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor!Pinci!

La fac. de medicina profu si asistentul dau proba practica cu studentii la anatomie Pe masa sub o panza alba se afla organe ale corpului uman si prin palpare studentii trebuie sa le recunoasca. Intra primul student palpeaza si spune
-E un creier se simt chiar si circomvolutiunile . Ia nota 10 Al doilea palpeaza un ficat recunoaste si el organul iar 10.
Intra o studenta palpeaza si spune -Carnat polonez ,30 cm lungime ,
duritate medie poate fi recunoscut si dupa mirosul specific.
-Domnisoara spune proful. esti la un examen de anatomie nu la bacanie imi pare rau acela e un penis ,ai facut o eroare grava si trebuie sa te pic.
-Domn' profesor intervine in soapta asistentul nu va grabiti Aseara
cand am facut noi bauta aia puternica la mine de am ajuns amandoi clampa mai tineti minte ce dracu am fript la gratar?


Invatase si Bula rima la scoala..
I:Copii...spuneti'mi o rima...la care bula...foaie verde barabula stau in apa pan' la brau!
I:pai bine Bula....dar rima unde e ?
B:sub apa

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Prezicatoarea catre o studenta :
- In viata d-tale o sa apara in curand un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Cele 4 minciuni studentesti: 1.De maine ma apuc de invatzat; 2.Maine iti aduc cursul; 3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik; 4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar - sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
- Pleaca.
Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui i-l dau?

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba:
Profu : -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul : -Deschid geamul.
profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: -Nu stiu…
profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu’
-Dau fusta jos.. -Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f** cu tot compartimentu’, dar eu geamu` nu-l deschid!

Iata ce scrie un student "eminent" din ASE, Bucuresti de la facultatea EAM, la un test la econimie pe semestrul II:
Nu am avut pix, pentru ca nu mi-a dat nimeni, si nu am avut subiectele.Daca eram un student restantier sau absent de la ore meritam sa nu mi se dea subiectele, dar iata ca pentru un pix, sunt pus in situatia sa ma chinui sa nu am restanta.Nu mi se pare corect,dar ce pot face acum...

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in p***.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea!

4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut.Prima
-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am futut.
A doua
-Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am futut sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da' voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de-ne clantaneu pu.... in gura.